Back to school

Hier, j’ai reçu des messages qui me souhaitaient une bonne reprise. WHAT ?!? Déjà ? C’est vraiment la fin des vacances ? Alors j’ai voulu préparer mon Petit Paquet et je lui ai demandé s’il savait où il allait le lendemain, il m’a répondu qu’il allait à la trêche pendant que moi j’irai cravailler… Il était visiblement beaucoup plus au courant que moi. Ce matin donc, mon réveil a sonné et je me suis levée direct… après l’avoir reprogrammé 4 fois 5 minutes plus tard.

Comme j’ai bu l’apéro à peu près tous les soirs des vacances, que j’ai mangé charcuterie et fromages corses, mes fesses refusaient de rentrer dans mon slim, j’ai donc opté pour ma plus jolie robe… Enfin… une robe noire quoi, c’est pas non plus jour de fête ! J’ai chaussé mes souliers avec la bride sur le dessus. Par contre, j’ai pas mis de nœud dans mes cheveux, déjà que j’avais l’air d’une enfant de cœur qui sort du catéchèse… Ensuite, j’ai préparé mon cartable. J’y ai mis mon ordinateur (que j’avais snobé pendant 15 jours), mon cahier et mes stylos préférés (sans oublier mes fluos). J’ai ajouté un goûter, parce que c’est important le quatre heure et que faudrait pas dépérir.

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Cékwassa ?

On m’avait parlé de l’âge des « Pourquoi ? ». En revanche, personne n’avait mentionné l’âge des « C’est quoi çaaaaa ? »… Et bien figurez-vous que c’est la période hautement délicate dans laquelle nous nous trouvons actuellement. A tout moment, le Petit Paquet est susceptible de nous sortir un cékwassa, autant vous dire qu’il vaut mieux y être préparé. Je les ai donc répertoriés en 3 catégories.

Le cékwassa fourbe. Il est là pour tester les connaissances de l’interlocuteur. Attention, mise en situation : Mon Petit Paquet me montre un escargot et me demande : « C’est quoi çaaaaaaa ? ». Bêtement, je lui réponds que c’est un escargot. Et comme fier de sa maman il me répond très sérieusement « Oui ! ».  Il testait en fait mes acquis sur l’écosystème qui nous entoure. La prochaine fois je lui dirai que c’est un gastéropode ! Il fera moins le malin ! Lire la suite

Top 10 des situations qui montrent que le Petit Paquet est en vacances chez Mamie

Voilà maintenant 10 jours que notre Petit Paquet est en vacances chez Mamie. Et on ne va pas se leurrer, sans lui, il y a quand même 2 ou 3 choses qui changent. Voici donc le top 10 des situations qui montrent qu’il n’est pas là :

1) Marcher pieds-nus sans craindre le fameux Lego sournoisement caché dans le tapis qui va te faire hurler à la mort.

2) Avoir le droit de manger à 21h si ça te chante… Ouais bon ok, je ne tiens jamais jusque là ! Mais si jamais j’en avais envie, ce serait possible !

3) Réussir à faire pipi sans que personne n’ouvre la porte pour regarder si oui ou non j’ai un zizi (tout le monde sait que oui).
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Le pied !

Salut l’internet ! Comment ça va ? Moi je vais bien ! Surtout depuis que je suis la nouvelle égérie d’une grande marque de chaussures. Oui, rien que ça ! Je vois bien que vous avez l’air dubitatives… Faut que je vous explique. De temps en temps, j’essaie des chaussures pour une copine qui s’occupe de la partie qualité. Sont-elles confortables ou est-ce que c’est l’ampoule assurée ? Est-ce que c’est la bonne taille ou est-ce qu’il faut raboter les orteils pour que ça rentre ? Je prends ces nouvelles responsabilités très au sérieux, vous l’aurez compris ! Et je ne suis pas peu fière, surtout que je vois les modèles à sortir en avant première.. Je me disais que ça ferait même une nouvelle compétence à ajouter à mon CV, dans la partie capacités analytiques juste après mes capacités organisationnelles. Je vois bien une ligne en gras qui dirait « Modèle de pied très motivé taille 37 » ou « Mannequin en herbe pour tous types de chaussures »… Bref, c’est une expérience qui m’enchante ! En plus, j’ai eu la chance qu’elle m’offre le prototype d’une paire de bottines à tomber par terre. Depuis, je ne suis que joie et bonheur !

Histoires de soirées

Salut ! Non, je ne suis pas morte, j’ai juste une vie sociale débordante, voyez-vous. Et puis je boudais aussi un peu à vrai dire… Ne faites pas les effarouchées, je m’explique…

Comme vous le savez (ou pas d’ailleurs), je n’ai jamais eu les abdos tellement instagramables, loin de là même ! Mais rassurez-vous, je le vis bien ! En revanche, quand cette fille croisée une fois dans une soirée m’a fait « Cool, ça se voit maintenant », le tout en regardant mon ventre… J’ai eu des envies de meurtre. J’ai revu défilé sous mes yeux toutes les glaces Ben & Jerry’s ingurgitées (c’est pas de ma faute, fallait dégivrer le congelo), tous les carrés de chocolat engloutis (c’est pas de ma faute, ils allaient être périmés) et tous les barbec allumés sous la pluie (c’est pas de ma faute, c’était pour faire venir l’été, et notez que ça fonctionne à merveille)… La nana m’avait confondu avec la morue coccinelle qui fait à peu près la même taille que moi, qui a les cheveux mi-long (comme moi) mais qui elle, est bien enceinte… De 6 mois ! Alors voilà, mon ventre et moi, on était un peu vexé. Mais ça ne nous a pas empêché de profiter de la soirée. Du concert d’Elmer Food Beat en l’occurrence. Lire la suite

La fin du lol

Alors voilà, hier c’était mon dernier jour de boulot avec le responsable de la chanson, le chef de la rigolade et tous les autres gens trocoules…

Je suis arrivée parmi eux alors que j’étais encore très jeune (22 ans à tout cassé), je repars et je n’en ai plus que 15. Ils m’ont fait rajeunir à coup de blagues douteuses, de soirées endiablées, de petits dej de folie…

Il y a 2 ans, j’ignorais tout de la vie, mais grâce à eux, j’ai découvert snapchat et les photos de ouf/malade/guedin, je sais maintenant qui sont Jacky et Michel (et c’est pas joli joli), j’utilise des expressions saucées comme OSEF, YOLO, chie d’dans et… saucé ! D’ailleurs mes congénères ne me comprennent pas toujours, ils auraient besoin d’un stage en immersion avec les énergumènes que j’ai côtoyé pendant tout ce temps, je crois.

J’espère qu’ils penseront à moi quand ils auront besoin de quelqu’un pour se marrer à leur blagues vaseuses… Pour les soirées, je pense que je peux compter sur eux… enfin s’ils acceptent les vieilles parce qu’il est temps d’avouer… non, je n’ai pas 22 ans ! Mais si tel était le cas, je dirais que je les kiffe… j’en ai 27 (oui bon ça va) alors je dis juste qu’ils vont sacrément me manquer !!!

Le jargon du Petit Paquet ou l’apprentissage de la langue de Molière

Je vous ai dit que j’étais très fière de mon Petit Paquet ? Non ?!? Faut que je vous raconte… A la maison, quand Super Papa ou moi on fait une bêtise, il y a presque systématiquement un « Merde » ou un « Putain » de lacher derrière. Oui, je sais c’est mal, fouettez-nous ! (Attention tout de même il se peut qu’on y prenne goût). Mais on n’est pas non plus complètement vulgaire, on évite les « Espèce d’enculé de ta race », les « Fils de pute, rentre chez ta mère », les « Connard mal léché » et on a même arrêté les « Résidu de préservatif va niquer ta mère ». C’est dire si on parle bien à la maison ! (Je précise pour les relous adeptes de la méthode Dolto.) Bref, c’est dans cet environnement favorable à l’apprentissage de notre langue que notre Petit Paquet, quand il fait tomber un truc, lui, il lâche un « Oh zuuuut » des plus mignons qui soient ! Alors on applaudit très fort et on se rejouit.
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