Top 10 des situations qui montrent que le Petit Paquet est en vacances chez Mamie

Voilà maintenant 10 jours que notre Petit Paquet est en vacances chez Mamie. Et on ne va pas se leurrer, sans lui, il y a quand même 2 ou 3 choses qui changent. Voici donc le top 10 des situations qui montrent qu’il n’est pas là :

1) Marcher pieds-nus sans craindre le fameux Lego sournoisement caché dans le tapis qui va te faire hurler à la mort.

2) Avoir le droit de manger à 21h si ça te chante… Ouais bon ok, je ne tiens jamais jusque là ! Mais si jamais j’en avais envie, ce serait possible !

3) Réussir à faire pipi sans que personne n’ouvre la porte pour regarder si oui ou non j’ai un zizi (tout le monde sait que oui).
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La merveilleuse histoire du lac

La semaine dernière, j’ai testé pour vous une journée à la montagne avec un enfant de moins de deux ans ! Pour cette aventure, j’étais accompagnée du P’tit Machin (5 ans) et de sa maman Jedi. Alors première info : tout le monde est vivant (oui, je spoile et non, ce n’était pas gagné d’avance) !

On a commencé par prendre le bus… Le jedi et moi, on a dû répéter au moins 12 fois de s’assoir, mais on avait enclenché le mode « repeat », ça ne nous a donc posé aucun problème. On a enchainé tout de suite avec les œufs. Déjà avec le bus, j’étais classée, dans la tête de mon P’tit Paquet, parmi les mamans les plus cools du monde. Mais je crois qu’avec les œufs, j’ai level up direct !

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Polooooooo !!!

Ma copine Régina, elle est un peu amoureuse de Polo De Le Rue. QUOI ?!? Vous ne connaissez pas Polo De Le Rue ? Bon déjà, il s’appelle Paul-Henri. Mais comme Paul-Henri, ça craint à mort, il se fait appeler Polo… Ouais, Polo, ça craint aussi… Mais on lui dit pas, parce qu’on est sympa… Et donc Polo De Le Rue, c’est un mec qui fait du snowboard… C’est le mec qui se tape un traumatisme crânien et qui, un mois après, va finir 4ème aux JO de Sotchi… Non mais je veux dire… 1) Traumatisme crânien, 2) Patienter un mois, 3) Finir 4ème au JO. Le mec balèze quoi !

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Vous prendrez bien un peu de gravier ?

<Blonde au sourire ultrabrite et au pouce vers le haut = ON> Si toi aussi tu as envie de niquer tes skis ou de rentabiliser ta location sur du gravier narquois ou de la petite herbe fourbe, cette saison 2016 est faite pour toi ! Cette année, pas de neige, de la boue, de la gadoue et tellement plus encore. Rejoins-nous vite !!! <Blonde au sourire ultrabrite et au pouce vers le haut = OFF>

Nos enfants sont des jambons

Je me réjouis… Je me réjouis parce que SuperPapa et moi, on s’est tapés 6h30 de route… 6h30 à alterner entre cris de bébé pas content et comptines débiles.

Prenez par exemple la souris verte. Sans rire, QUI A DÉJÀ VU UNE SOURIS VERTE ? Personne ! Imaginons, je me trompe et il existe quelque part dans le monde, cachée (vraiment bien cachée hein), une souris verte. Je la trempe dans l’huile… C’est une idée saugrenue, mais pourquoi pas. Je la trempe ensuite dans l’eau. Et là… Magie… Ça fait un escargot tout chaud ?!? Alors s’il vous plait, s’il y a des scientifiques dans l’assistance, comment est-il possible que la souris, si verte soit-elle, se transforme en escargot tout chaud ? CE N’EST PAS POSSIBLE ! Merci ! La vérité est enfin rétablie !

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